uchetta's life

OMG da quanto tempo...

2010-09-27T13:27:00.002+02:00

Con la mia iscrizione a faccialibro (ebbene si, sono caduta anch'io nella trappola...), questo blog mi era praticamente passato di mente.

Ancora oggi mi stupisco di tutta la marea di cose che c'ho scritto (wow...): un diario on line (che tra parentesi non legge nessuno) che può essere definito SCHIFOSAMENTE privato. Un po' devo dire sono contenta: posso scrivere tutto ciò che mi passa per la testa senza minimamente pormi il problema che qualcuno possa leggerlo, ma comunque un po' mi dispiace... Vorrei che ciò che scrivo venisse divulgato al mondo interno senza censure (ormai non me ne può fregare di meno se i diretti interessati leggono!! ecchissenefrega!!!)

Beh, non so più cosa scivere, un po' come la solito...

Intanto la finisco qua, poi continuerò!

E io paaaagoo

2010-05-03T14:56:00.002+02:00

Cavoli! Qui la Fiera non paga... Spero che mi arrivino i soldi domani, perchè altrimenti finisco veramente male...

Avete mai calcolato l'ammontare mensile delle spese? Beh, io no. O meglio, non mi sono mai tenuta tutti gli scontrini per fare il conto alla fine. Mi sembra patetico... Utile, per carità, ma patetico.

Comunque, ora mi tocca fare i conti con la scarsezza di liquidi. Beh, a dire la verità anche i soldi in banca scarseggiano...

Cavoli! Se non mi pagano vado a finire male! Non credo di resistere un altro mese! Stasera devo portare la fattura anche agli altri, altrimenti veramente vado in rosso!

E poi devo tornare dalla commercialista... Uffi!... Troppa roba da ricordarmi! Io non sono fatta per ricordarmi tutte queste scadenze!

E poi devo pagare la commercialista, il bollo della macchina, le spese condominiali... ehhhh (sospiro)...

(cavoli! non trovo un'immagine decente da caricare che esprima bene il mio stato d'animo...)

Trovata! Trovata!

Love's the funeral of hearts

2010-04-30T14:18:00.002+02:00

L'unico modo per sfogarmi

2010-04-29T12:24:00.000+02:00

Ci dev'essere qualche recondito motivo per cui io scrivo solo di problemi nel blog... Non sono così ridotta male! Solo non so quale sia...

E' un brutto momento, e non so spiegarmi perchè. E' come se la crisi premestruale mi sia venuta dopo...

Sono sempre depressa, annoiata e stanca. L'unico motivo che mi do è il fatto di avere un chiodo fisso.

Ho paura persino ad ammetterlo... Il fatto che mi piaccia vederlo dormire mi ha fatto riflettere. Ma forse dovrei smettere di pensare e fare semplicemtne ciò che mi sento.

Uffi... Odio questi miei periodi!...

Foto che non c'entra un c...o ma che mi piace e riassume il mio stato d'animo

Ecco: se nel mondo esistesse la magia, probabilmente adesso dalla rabbia/frustrazione/angoscia/dolore mi spunterebbe un paio di ali di fuoco...

Che palle...

Fullmetal Alchemist

2010-04-28T15:41:00.003+02:00

Solo per postare una foto...
Il mio prossimo cosplay!

Sono un po' stanca

2010-04-28T15:29:00.000+02:00

Ho bisogno almeno di una settimana di ferie...

Ma fierie da tutto e da tutti (tanto comunque "da tutti" non resisterei più di un paio di giorni...).

Una settimana per me, senza lavoro, senza preoccupazioni, senza impegni fissi che mi ostacolano il libero pensiero (O_o?!)...

Sono stanca... E stasera devo andare a correre... Ho una voglia che muoio! La Barbara mi sta facendo sgobbare.

E poi qui in Fiera mi annoio: non ho quasi niente da fare e quel pocho che ho cerco di rimandarlo all'infinito, così da potermi crogiolare nell'apatia più congenita (O_o?!). Non ho neanche voglia di andare a trovare le mie colleghe... Che palle, non so cosa fare...

Io non posso stare senza fare niente: divento nervosa e irritabile e tutti i miei sforzi per essere gentile svaniscono come bolle di sapone! Sul forum non scrive nessuno... mp non me ne arrivano (il che mi fa stare ancora più male... ma questo discorso l'ho affrontato qualche post fa)... messaggi manco a parlarne... l'unica che mi chiama è mia madre... wow... che bello...

E poi dovrei scrivere il background: non so da che parte cominciare a inventarmi la non-vita di un nosferatu! E se cambiassi clan? Il sacro master ha detto che posso... Ma il toreador è brutto! O lo... LA faccio particolarmente svampita, o mi toccherebbe fare il ventrue... no, il ventrue noooooo!!!

Che palle! alemno la Barbara ha deciso subito e si è tolta il pensiero... uffi...

Che periodo di m...a! Sono sempre stanca e annoiata. Mi sveglio soo la sera quando esco con gli altri, ma mi ri-deprimo quando vedo che sono le 2 e che devo tornare a casa... e che il giorno dopo lavoro...

Ho sonno... e non so più di cosa scrivere...

Resoconto delle ultime sofferenze mentali

2010-04-27T14:01:00.000+02:00

Non mi poteva venire fuori un titolo migliore.

Sofferenze mentali: ecco il problema. La soluzione però è un po' più complicata.

Hai mal di testa? Aspirina! Hai mal di schiena? Antidolorifico (uno vale l'altro, di solito). Hai mal di denti? Idem!

Più o meno, male che ti vada, per risolvere il problema basta spendere una decina di euro in farmacia e morta li.

Invece, per i problemi mentali o spendi 100 euro a seduta da un analista (se ti va bene) o non spendi proprio niente, ma di contro ti rinchiudono in una cella e buttano via la chiave.

Perchè qualcuno non inventa un antidolorifico per la troppa presenza nel cervello di neuroni attivi?

Perchè fondamentalmente è questo il problema: quando pensi i neuroni si scambiano informazioni. Quando pensi TROPPO i neuroni si scambiano TROPPE infomazioni. Ergo: una medicina che faccia stare buoni i neuroni? No, il prozac non è contemplato in questa circostanza. Ci vorrebbe qualcosa di più selettivo. Il prozac addormenta tutto, senza distinzione. Servirebbe qualcosa che annebbia solo un certo tipo di pensieri, e magari sarebbe carino poter anche scegliere quali...

Il resoconto è decisamente breve: alla fin fine si tratta solo di un'idea fissa che mi giro in testa da qualche giorno. Ma ho appurato che è solo stanchezza. L'elaborazione delle idee non è una cosa poi tanto difficile da fare. Basta mettersi li, scrivere ciò che ci passa per la testa e tirare le somme alla fine. Un'analista serve a poco se sei in grado di elaborare ciò che dici in maniera obbiettiva.

Si, lo so: non si può parlare di obbiettività quando si parla di se stessi, ma non è poi così complicato. Non ti devi dare giudizi, o convincerti di aver fatto la scelta giusta o quella sbagliata. Basta semplicemente ragionare su quello che si è fatto, e alla fine la soluzione arriva. No, anzi, non la soluzione, ma la piena consapevolezza di aver agito secondo dei parametri che, nelle circostanze avvenute, non potevano che essere i migliori per noi. Libero arbitrio. Scegli per te ciò che ritieni sia più giusto, senza compromessi nè alterazioni dovute a fattori esterni.

E poi è bello vivere la vita giorno per giorno, senza preoccuparsi in anticipo di ciò che potrà succedere il giorno dopo. Più che altro si sprecano energie (e ritorna lo scambio di informazioni tra neuroni).

Alla tenera età di 25 anni ho avuto la rivelazione che mi ha portato dove sono ora:

fai ciò che vuoi, quando vuoi e soprattutto solo ed esclusivamente se ti senti di farlo.

Me l'ha insegnata una persona a me molto cara (all'epoca) circa 5 anni fa, ma il concetto profondo e la verità intrinseca delle parole l'ho capita solo dopo. Prima mi ero fermata al semplice "fai quello che ti salta in mente di fare", ma ho capito che non è solo il fatto di decidere di stare a casa da lavoro o di fare un servizio fotografico in un determinato momento con una determinata sensazione. No, è qualcosa di più profondo, qualcosa che esula dalla mera vita quotidiana.

E ho anche capito che è uno di quei concetti che non possono essere spiegati, bisogna capirlo da soli.

Posso andare avanti ore a spiegare che bisogna seguire ciò che ci dice l'istinto (anche se parlare di istinto è molto riduttivo), senza porsi il problema dei limiti, fisici o mentali. Non si può capire solo attraverso le parole. Bisogna provarlo.

Ed è una cosa che auguro a tutti prima o poi: capire che la liberà non è fare ciò che vuoi, ma è fare ciò che ti senti di fare.

Panico, terrore, stupore, meraviglia.

2010-04-26T15:37:00.000+02:00

Aiuto... Aiuto veramente.

Ecco perchè mi sentivo strana stamattina, ecco cosa mi rendeva così pensierosa e romantica...

Quella sensazione...

No! E' sbagliato! Non è corretto! NO!

E'... è... No, non deve essere!

Ma la sensazione rimane...

Aiuto. Aiuto...

Tiriamo le somme

2010-04-26T12:28:00.000+02:00

Ad un mese di distanza dall'inizio della mia tromb-amicizia mi ritrovo a pensare...

Non tanto al fatto che possa evolvere in qualcosa, ma al fatto che sta diventando quancosa di... strano.

Si, strano. Primo perchè andiamo a letto solo quando lui o entrambi abbiamo bevuto, e secondo perchè mi sto affezionando. Definiamo "affezionando": come scrivevo qualche tempo fa, il mio affezionarmi ad una persona significa che mi prendo delle libertà che tecnicamente non potrei prendermi, e che magari alle volte fanno notare una certa affinità tra me e il lui della situazione.

E poi mi piace guardarlo mentre dorme... E' così... Sembra così indifeso...

Lo so che sono pensieri sbagliati, ma non so che farci...

Oh, beninteso, sono la prima che, l'ultima volta che abbiamo dormito insieme, alla fine mi sono girata dall'altra parte senza nessun problema. Cioè, se ti interessa una persona non ti sogneresti mai di dirgli: "Oh, che bello. Vabbè, buonanotte" e ti giri dall'altra parte!

Però, guardarlo dormire mi da l'impulso di porteggerlo, come se fosse la cosa più fragile a questo mondo.

A volte penso che potrei passare notti intere a guardarlo dormire...

Non lo so, oggi sono poco reattiva. Penso molto, e non so se sia un bene o no.

Notte brava

2010-04-21T11:34:00.001+02:00

Resoconto della serata del 20 Aprile 2010

Tutto inizia con un messaggio: "Ci troviamo in vite alle 7?"

Ok. Fantastico.

Arrivo davanti al locale e trovo i miei amici.

Iniziano le ciaccole e i racconti melodrammatici della situazione e si comincia a bere.

1° spritz

Continuanno le ciaccole. Si saluta della gente, si ride, si scherza.

2° spritz

Arriva gente nuova, si fanno le presentazioni di rito e si continua a ridere sempre più allegramente.

3° spritz

Qualcuno comincia a sparare le prime str...e: "perchè la mia prima volta è stata uno schifo", "eh, ma quella era proprio una maiala", eccetera eccetera...

4° spritz

Beh, i discorsi erano deciamente scaduti nel volgare... Tralascio le varie battute su prime volte e sesso sfrenato, che non mi sembra il caso di ripetere...

Comincia la fame...

5° spritz e qualche cicchetto

"Andiamo a mangiare?" "Dove?" "Kebab. E' vicino. Non so se riesco a camminare tanto..."

E il tono della voce e delle risate aumentò a dismisura... Non oso immaginare visti da fuori come sembravamo... Vabbè, siamo riusciti a prendere il kebab e ci siamo messi in strada a mangiare. Avevamo appuntamento davanti al locale di prima con un altro ragazzo, che per fortuna ci ha visti prima e ci ha raggiunto. Ok, eravamo allegri, ma quello veramente ubriaco era Lorenzo... Mio dio!... Non ho mai visto nessuno ridotto in quello stato! O per lo meno nessuno che conosco...

Comunque siamo tornati davanti al locale, fondamentalmente perchè dovevamo andare in bagno, e cosa sarà mai successo?!

6° SPRITZ

Non ce la facevo più...

Poi siamo andati a vedere casa di Selzer (boh, il nome vero non lo so, e spero che il soprannome si scriva così, altrimenti... pace!): L'ha comprata giusto ieri e così abbiamo deciso di inaugurarla giocando a qualcosa. Ovviamente, appena entrati in casa, Lorenzo si è adeguatamente lanciato sul divano e noi ci siamo messi a parlare. "Dai, vi faccio fare un giro panoramico!" "Si... andate... Io vado... in bagno..." E credo abbia vomitato anche l'anima.

Beh, casa battezzata!

Qualche altra ciaccola e abbiamo notato che forse era il caso di portare a casa Lorenzo (anche se di fatto abita a 300 metri da casa di Selzer...). Scaricato davanti al portone di casa (non vi dico in che stati camminava), io e Giulio saliamo in macchina e lo porto a casa.

E l'occhio mi cade sull'ora...

...

Erano le 23.10!

C...o!! Era terribilmente presto per avere quella balla intorno!

"Basta!" mi riprometto "D'ora in poi mi fermerò al terzo! Non posso ridurmi così..."

Vedremo...

Il cromosoma Y e gli affitti

2010-04-20T14:27:00.001+02:00

Inauguriamo la nuova veste grafica con un resoconto delle recenti avventure di alcuni compagni di vita (pian, amici s'intende; ma visto che praticamente passo la vita con loro, intesa come moooolto tempo, li considero compagni della mia esistenza).

Inizio: XY (definizione cromosomica di "maschio", perche non voglio dire il nome, anche se dopo il racconto sarà palese...) cerca casa. XX (definizione cromosomica di "femmina", idem come sopra...) si offre di affittargli la casa. XY è al settimo cielo. Dopo 3 mesi che abita da XX, la quale vive ancora con i suoi perchè ha lasciato la casa a XY, XY comincia a notare qualche piccola pecca sulla paradisiaca abitazione: il tetto non è molto ben isolato (piove dentro) e neanche le pareti (hanno assunto ormai il classico color verde/grigio della muffa). Uno dei due gatti di XX, gentilmente lasciati li perchè "poveri, è la loro casa!", ha cominciato ad avere problemi ai reni, quindi fa ogni tipo di bisognino in ogni angolo della casa, compreso il materasso dove dorme XY.

Un bel giorno XY si svegli ricoperto di polvere bianca: no, non sono i resti del festino della sera prima (anche perchè di droghe pesanti non ne vogliamo sentir neanche parlare!), sono i calcinacci che durante la notte sono crollati miseramente addosso a XY.

La storia va avanti per circa un anno. Poi lui si defila, neanche molto cordialmente, lasciando la casa a crollare a pezzi sopra la padrona (che intanto aveva deciso di tornare a vivere li).

Tralascio altri dettagli insignificanti come i costi sostenuti da XY per gli alimenti offerti più o meno a chiunque (compresa la padrona di casa e i suoi gatti) e svariate altre cose che adesso neanche mi ricordo.

Ok. Storia chiusa. Mettiamoci una pietra sopra e andiamo avanti.

Questo un anno fa.

Adesso XX se ne torna fuori lamentandosi di come XY le ha lasciato la casa l'ANNO SCORSO.

E naturalemtne XY si inca..a.

Putiferio. Delirio. Sclero.

Una bomba atomica probabilmente avrebbe fatto meno danni.

Sta di fatto che, se già prima eravamo in pochi, adesso siamo rimati in 5... Bello...

Oddio, bello si, ci divertiamo e ci vediamo più di prima, ma non mi sembra una cosa positiva il fatto che, visto che noi siamo "dalla parte di XY", XX (con moroso e migliore amica) non voglia più vederci.

Mi sembra eccessivo...

Conclusione della faccenda? Se sei una XX, mai affittare il tuo appartamento a qualcuno che conosci, uomo o donna che sia. Non hai il cromosoma Y per poter reggere alla cosa.

Cambio di look

2010-04-19T18:15:00.003+02:00

Come potete notare, ho cambiato il template al mio blog... (e, c...o, c'è la misura del carattere o troppo piccola o troppo grande!)

Mi sembrava fosse giunta l'ora di cambiare (e poi i blog che seguo erano più fighi del mio, e questo mi disturbava...). Così ho cercato in giro (neanche tanto a dire il vero) e ho cambiato l'aspetto del mio diario on line.

Beh, non ho altro da dire adesso.

Ciao

^_^

Questa bellissima serata....

2010-04-13T21:12:00.004+02:00

Oggi è il compleanno di mio padre. Bella giornata! Bella serata! Bella tosse di m...a!...
Sto talmente da schifo che devo chiedere a qualcuno di comprimermi la testa finchè tossisco così posso mettermi una mano davanti alla bocca e non vedere le stelle dal mal di testa... Simpatico, eh?!...

Comunque, cambiando discorso, domani vado a vedere due appartamenti a Mestre. Ebbene si, mi trasferisco. Sarebbe anche ora, direi! Con il Piccolo Genio volevo fare i 100.000 km prima dei tre anni, con Jarvis devo stare attenta a non farli prima dei 2!...
Sono stanca di passare la vita in macchina, e soprattutto sono stanca di andare a letto a ore indecenti perchè devo tornare a casa da Mestre. Basta! Non ne posso più!
Anche ieri sera sono andata a letto erano le 2 di notte... Io e la Ba siamo andate in piscina, poi siamo uscite con Lorenzo e Giulio e ci siamo andate a bere qualcosa in un localino (ora: il locale in questione si chiama "68"... la battuta è d'obbligo: "ok, andiamo li, ma io preferisco il 69!"). Mezzanotte: volevate che andassimo tutti a casa a letto? Ovvio che no! Siamo andati in ludoteca a giocare e, ora che è finita la partita e sono salita in macchina, era l'una passata. Poi la mezz'ora di starda canonica e il ricordo della lavatrice da svuotare... Beh, sono entrata sotto le coperte erano le 2.10... E stamattina la Consuelo si è stupita che avessi sonno... Ma dai?!
Così ho deciso di andare a vedere degli appartamenti. Domani deciderò, anche perchè non ne posso più di abitare a Padova...
Vi farò sapere!

^_^

Ricordi...

2010-04-12T15:07:00.002+02:00

One of Us - Joan Osborne

If god had a name, what would it be?
And would you call it to his face
if you were faced with Him in all His glory?
What would you ask if you had just one question?

And yeah, yeah, God is great.
Yeah, yeah, God is good.
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah.
What if god was one of us,
just a slob like one of us,
just a stranger on the bus trying to make his way home?

If God had a face, what would it look like?
And would you want to see
if seeing meant that you would have to believe
in things like heaven and in Jesus and the saints
and all the prophets?

And yeah, yeah, God is great.
Yeah, yeah, God is good.
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah.
What if god was one of us,
just a slob like one of us,
just a stranger on the bus trying to make his way home?

Just trying to make his way home, back up to heaven all alone.
Nobody calling on the phone,
'cept for the Pope maybe in Rome.

Yeah, yeah, God is great.
Yeah, yeah, God is good.
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah.
What if god was one of us,
just a slob like one of us,
just a stranger on the bus trying to make his way home,
just trying to make his way home, just like a holy rolling stone?
Back up to heaven all alone, just trying to make his way home.

Nobody calling on the phone,
'cept for the Pope maybe in Rome

(allego anche la traduzione)
Uno di Noi

Se Dio avesse un nome, quale sarebbe?
e lo pronunceresti davanti a lui?
se tu fossi di fronte a lui
e a tutta la sua gloria?
cosa gli chiederesti se avessi
una sola domanda a disposizione?

Dio é grande. Dio é buono.
Cosa sarebbe se Dio fosse uno di noi?
semplicemente uno sciattone come uno di noi
semplicemente uno straniero sul bus
che cerca di ritrovare la strada di casa?

se Dio avesse un volto, a chi assomiglierebbe?
e lo vorresti vedere?
se vedere significa che dovresti credere
in cose come il paradiso, Gesù,
i Santi, e tutti i Profeti?

Dio é grande. Dio é buono.
cosa sarebbe se Dio fosse uno di noi?
semplicemente uno sciattone come uno di noi
semplicemente uno straniero sul bus
che cerca di ritrovare la strada di casa?

che cerca solo di ritrovare la strada di casa
tornare su in paradiso, tutto solo
nessuno chiamerebbe al telefono
se non il Papa, forse a Roma

Dio é grande. Dio é buono.
Cosa sarebbe se Dio fosse uno di noi?
semplicemente uno sciattone come uno di noi
semplicemente uno straniero sul bus
che cerca di ritrovare la strada di casa?

che cerca di tornare a casa,
come una sacra pietra che rotola
torna su in paradiso, tutto solo
che cerca solamente di tornare a casa

nessuno chiamerebbe al telefono
se non in Papa, forse a Roma.

Quanti ricordi...
Pur non credendo, questa canzone mi mette allegria! Non so perchè, ma mi fa sentire bene!...
Sentimentale? Può essere, ma perchè no?

^_^

La tecnica de "una botta e via" - after a while

2010-04-06T15:43:00.004+02:00

Dopo alcune riflessioni e vari messaggi cancellati prima di essere spediti (lo ammetto, ho passato almento mezz'ora a scrivere insulti e poi cancellarli prima di decidere definitivamente cosa scrivere...), ho decretato la fine di questo idilliaco momento di tromb-amicizia.
Qualcuno ha detto "Il gioco è bello finchè dura poco": non sono molto d'accordo, soprattutto quando l'argomento in questione è il sesso, ma quasta volta devo convenire che seguire questa massima è la cosa migliore. Speriamo solo che d'ora in poi non ci siano battutine nè occhiate che farebbero incenerire una foresta, non sarebbe saggio.
Dargliela di nuovo? Mah, non so..

La tecnica de "una botta e via"

2010-04-06T11:54:00.004+02:00

Dire che sono inc...a e dire poco.
Avete mai avuto l'occasione di avere la "scopata singola", detta anche "botta e via"? Ok.
Ora: partiamo dal presupposto che se dopo il sostantivo "scopata" c'è l'aggettivo "singola", o se il termine "botta" finisce con "e via", l'atto di unione tra due corpi estranei sia UNICO, non occasionale. Da qui la deduzione che se l'atto è ripetuto, le frasi suddette non si intonano per niente a ciò che realmente sta succedendo. Ok.
Veniamo a noi. O meglio, a me. La definizione "sono stata scaricata" non mi si addice (per il semplice fatto che non essendoci niente non mi può essere stato fatto niente), ma come concetto non è poi così lontano dalla realtà. Mi ero appena trovata il classico uomo da "scopata-occasionale-senza-nessun-rimorso-nè-coinvolgimento" che, al mio messaggio "ci vediamo stasera?" mi sento dire "Non voglio che diventi un'abitudine"...
...
...
Ok...
...
Prendiamo fiato...
...

ADESSO LO UCCIDO!!!

Ciò che mi urta i nervi in una maniera abnorme non è tanto il fatto che lui non voglia farla diventare un'abitudine, ma il fatto che le nostre serate intime siano dettate dagli schizzi (testuale...) del suo cervello primario (che non è quello ad altezza occhi...).
Odio, dico ODIO, chi mi tratta come un oggetto, e lui sta facendo proprio questa fine!
Per tornara al titolo del post, se voleva una botta e via non veniva da me 3 (e dico TRE) volte!!

Ho bisogno di qualche ora per pensare alla risposta. Adesso rovinerei un'amicizia (non con lui, ma con gli altri...)

Devo riflettere...

"Rivelazioni"

2010-03-31T17:01:00.002+02:00

Si intitola così il messaggio che mi ha mandato oggi pomeriggio... Il contenuto aveva qualche accenno al fatto che avesse sonno.
Ok, abbiamo fatto le 3 (decisamente da 10 e lode! a parte la fine, ma lasciamo perdere, sono cose troppo private da scivere in un blog) e io sono andata a letto alle 4 perchè ho scaricato le foto.
Ebbene si, sono riuscita a fargli il servizio (e lui poi l'ha fatto a me!) fotografico. Belle foto, non c'è che dire, ma mi sono resa conto dell'immane difficoltà di fotografare un uomo.
Sembra facile! E invece continuavano a venirmi in mente pose prettamente da donna, senza nessuna possibilità di riscatto. Cavoli!
Ok, sono decisamente convinta e consapevole del fatto che i servizi fotografici vengono bene solo ed esclusivamente quando il soggetto è una donna (non dovrei generalizzare, ma perchè vengano bene una serie di foto ad un uomo, l'uomo in questione deve essere assolutamente BELLO), ma ho voluto comunque provare. Lui mi pare deciamente fuori dalla media riguardo a bellezza, quindi sono partita dal presupposto che il soggetto già meritava da solo. E devo dire che un discreto risultato l'ho ottenuto.
Deve ancora darmi l'autorizzazione a pubblicare le foto (spero lo faccia presto, perchè devo finirmi il sito internet) ma presto saranno visibili all over the world.
Ieri sera, mentre scaricavo le 653 foto che gli ho fatto (sembrano tante, vero? Sono riuscita a "salvarne" solo 12...) mi sono persa nei meandri di un altro servizio fotografico che ho cogitato finchè ero alle prese con la mia Canon (e chi usa Nikon non osi dire niente!): mi piacerebbe averlo un'altra volta come soggetto, si presta bene ed è molto fotogenico, ma non sono sicura riuscirebbe a rendere bene l'idea che vorrei venisse fuori. Al live gioca bene, è molto interpretativo, ma gli ho visto interpretare sempre lo stesso personaggio (uomo giovane, aitante, ricco e di buona famiglia, con qualche vago accenno al vizio della lussuria, che comunque può tranquillamente essere tralasciato). Ora, probabilmente la faccia sorrefente e l'aura di "spersitudine" (traduzione: aria sperduta e paurosa di chi non sa dov'è e non trova "la via di casa") che ultimamente sto dando alle foto non riuscirebbe a renderle.
Però comunque rende bene.

Adesso basta!

2010-03-30T17:52:00.002+02:00

BASTA!!!

Sono stanca di logorarmi il fegato x una persona che non mi pensa! Ok, fine! Lui ha la morosa ed è giusto che pensi a lei, non a me! Quindi fine! V...o!
È stata una grande s...a. Solo questo. Punto.
Poteva andare meglio o essere ripetuta, e invece no.
Ok. Va bene così! Amici come prima.
Ho bisogno di qualcuno che mi pensa, non che mi usa solo quando ha voglia. Quindi la finiamo qui! Lo so che mi ripeto, ma devo imprimermelo in testa.

FINE.

Ognuno x la sua strada. Se mi cercherà ancora deciderò cosa fare in base a quello che mi sentirò. Altrimenti la considero una "storia" (anche se non si può considerare tale) chiusa. Sono stufa di persone che mi sfruttano x i loro comodi!

Continuano le riflessioni

2010-03-29T12:47:00.003+02:00

Allora: sabato volevo scrivere un post, ma ieri il mio cellulare (su cui scrivo quando non posso postare direttamente) mi ha lasciato a piedi cancellando tutto quello che avevo scritto. Beh, forse è stato meglio così...
Però qualcosa da scrivere ce l'ho ancora.
Non so più cosa pensare: ci sono dei momenti in cui mi manca (anche se non è propriamente il verbo giusto: non è che mi "manca", diciamo che quando sono tra le sue braccia mi sento bene, e quando non ci sono avrei "bisogno", e neanche questo è il termine giusto, di esserci) e dei momenti in cui odio e non sopporto (cioè, mi fa proprio senso e ribrezzo!) tutto il genere maschile, quindi anche lui.
E' da sabato che non lo sento, ma non dovrei avere questo... questa "cosa" dentro che mi rode... C...o, diciamocelo chiaro e tondo: è fidanzato!! Mi rendo conto che scrivere questa affermazione è un errore, ma porca i quella v...a, dell'esistenza di questo blog, o meglio, dell'indirizzo di questo blog, sono a conoscenza solo due mie colleghe e non hanno nessum minimo di contatto con gente che potrebbe rivelare qualcosa aqualcuno che non dovrebbe saperlo. Quindi me ne frego!
Tornando a noi, sono fortemente adirata con me stessa per il fatto che "mi manca". C...o, non dovrebbe! E' una storia di solo sesso (ed per questo che mi fanno schifo tutti gli uomini!), o almeno così dovrebbe essere! Non c'è coinvolgimento da parte mia: non voglio che ci sia e non dovrà mai esserci! Non c'è punto e basta! E non lo ripeto per convincermi: l'idea di averlo come moroso non mi alletta molto... Ma a letto... WOW... come dire, è decisamente sopra la media!
Ma mi manca... Probabilmente mi mancano le sue attenzioni... Almeno una volta ogni 2 ore guardo il forum per vedere se mi ha scritto (per sms non gli scrivo, non sarebbe saggio) e ci resto male se non trovo suoi mp... C...o...

Beh, vado a pranzo.

Sempre il migliore!

2010-03-25T15:10:00.002+01:00

Vorrei riportare testualmente questa intervista.
Ecco: questo è il mio uomo ideale! Se trovo qualcuno che la pensa come lui lo sposo! XD

Warrent of apprehension: Ville Valo

Which typical or also personal sign do you like in yourself best?
In both cases my impatience. It lets me work very hard, but it also makes me behaving like a real asshole.

What are the three most important things in your life?
Work, work, work. I didn’t do anything else for such a long time, than working on my music that work is really the most important thing in my life. Sometimes earlier I would maybe have answered this question with "sleep, health and Black Sabbath".

What makes you really angry?
I try to avoid of getting angry. Intolerance drives mad me - then, nevertheless, it’s me getting intolerant again because I let others make me angry. Anger is a waste of energy.

What makes you laugh?
Everything. Our world is a such mad place that you can only laugh at it and at
yourself.

What makes you cry?
Sleeping denial. And onion peeling.

What is the first thing you do after getting up in the morning?
Getting up, creeping around a little, making coffee and lighting cigarette. At home I usually sleep in my clothes, so that I‘m immediately ready for everything.

To whom would like to be related?
Jesus. That would be a good family tree.

In whose skin would you like to slip in for a month?
Marilyn Manson.

What’s your favourite movie?
Dirty Harry or Twin Peaks.

Who was your idol when you were a kid?
My dad, Gene Simmons, Clint Eastwood, Groucho Marx.

What’s your favourite book?
At the moment it’s The Gospel of Filth by Dani Filth and Gavin Baddeley. An
incredibly informative and smart presentation.

What was the funniest or strangest job which you have ever exercised?
Until now the only jobs of my life were singer in a rock band and sales assistant in a sex shop. Both are probably not too normal...

Which person do you never want to run into?
Myself.

What did you do with the first money you ever earned?
After my very first gig as a bass player, I bought beer and a bus ticket.
The first money I earned with HIM, I was investing in the keyboard on which I wrote Join me afterwards.

What should be your last meal?
Myself. Eventually my legs, who knows. It has to be something that doesn’t kill me, so that I can enjoy it. Of course raw. Cannibalism is a very interesting thought.

What is/was your worst pick-up line?
Probably I said the wrong name. You tell so much clumsy stuff when you really like someone …

What do you appreciate the most on a person from the opposite gender?
The voice.

What was your most painful experience so far?
The death of my dog. What’s concerning physical pain, I can tell that I got injured several times when I was skateboarding.

When and from whom did you get your first love letter?
Someday at school. As it was always the case, it came from the wrong girl.

What do you prefer most on sex?
The fact that preservatives exist.

For what would you overdraw your bank account?
For my family. And for a magic lantern.

When have you been embarrassed or been blushing for the last time?
Only today. The lady at the hotel reception had been tremendously nice to me and told me in the most kind way, that she really loves our music.

What would you always want to do, but never got the courage for?
To go for a swim. I have considerable respect for water. Or, during the last years: drinking a beer.

Where and how do you relax best?
On my couch at home or at the tourbus after a gig.

What’s your favourite city?
One, where I wasn’t before. Addis Abeba for example.

Do you have a piece of jewelry that means a lot to you?
A crucifix which I got from my grandmother.

On what historical event do you want to be present?
Big Bang. Or the creation of Eva from Adam's rib.

What would you do if you knew that tomorrow the world would set?
Listening to Black Sabbath and hang around with my family.

Have you already been close to death once? Where and in what sense?
Before I went to rehab, my doctors warned me about getting a heart failure soon, when I don’t stop drinking. They immediately wanted to send me to emergency room, but I declined, telling them I have another interview to do.
It definitely was pretty near.

What should be written on your gravestone?
“Ozzy Osbourne”

Sono convinta che guidare faccia male alla salute mentale...

2010-03-25T12:56:00.002+01:00

Ripeto: cono convinta che guidare (e aggiungerei "troppo") faccia male alla salute mentale.

Ieri sera, dopo aver passato due negozi "ciaina" (il made in China ormai è un must!) alla disperata ricerca di una parrucca bianca, mi metto in macchina e torno sconsolata verso casa (si, perchè non ho trovato niente).
Non chiedetemi quale assurdo giro di pensieri abbia fatto, non me lo ricordo e probabilmente non riuscirei neanche a ricostruirlo, so solo che ho preso in mano il telefono e ho cominciato a scrivere...

"Stato pensando ad un argomento molto discusso e poco preso in seria considerazione: la morte. Stavo pensando all'ultima mia performance sessuale e... beh... come dire... avendo le mestruo ed essendo stata presa dalla passione non sono stata tanto li a pensare alle precauzioni. Ok, adesso fioccheranno i "Ma sei scema?!". No, semplicemente non mi faccio problemi. Comunque, lo conosco e lo ritengo una persona seria, quindi non ha malattie strane o sessualmente trasmissibili. Il punto focale è stato il pensiero successivo: e se morissi? Beh, non me ne importerebbe un granché. Voglio dire: sono a posto con me stessa, ho fatto tutto quello che dovevo fare (credo, o almeno x me è così) e non ho niente in sospeso. Se mi dicessero "Hai l'AIDS (o il cancro). Tra 3 mesi morirai" non mi preoccuperei più di tanto. Vabbè, amen! Solo mi dispiacerebbe per mia madre. Morirebbe d'infarto credo. Ecco: l'unica mia preoccupazione in questo momento se mi dicessero che morirei entro breve sarebbe mia madre. Mi rendo conto che non è un bel pensiero, ma non è neanche così tragico! Dicono che la saggezza è il non aver paura della morte: beh, non mi ritengo saggia, ma non ho paura di morire."

Poi ho quasi centrato in pieno un cretino che mi ha tagliato la strada e dalla paura ho perso il file del discorso...
In compenso mi è venuto in mente un'altra cosa...

"Se una persona tradisce, vuol dire che ci sono dei problemi all'interno della coppia. Sennò non tradirebbe. Non si possono amare 2 persone contemporaneamente. O meglio, si, ma non nella stessa maniera. Ho amato due persone contemporaneamente, ma erano 2 amori diversi: per entrambi avrei dato la vita, per entrambi ho fatto scelte che mi hanno fatto male, ma uno la amavo come un moroso, l'altro lo amavo come un padre. Se amare una persona significa riuscire a dare la vita per lei, allora io amo anche gli amici (non tutti tutti, ma se non daresti la vita x loro che amici sono? Al massimo sono conoscenti)"

In macchina, con il casino, scrivendo sul cellulare e ascoltando musica ad alto volume... Wow...

La "nullafacenza"

2010-03-24T12:08:00.002+01:00

Giuro, preferirei essere piena di lavoro da fare piuttosto che rompermi così tanto senza fare niente!... Non vedo l'ora arrivi il mese prossimo... Avrò talmente tante cose da fare che rimpiangerò il poter uscire di qui alle 5!
Mmmm... Uffa...

(tempo non ben definito tra una riga di testo e l'altra... della serie "Dopo qualche tempo...")

Sono ancora in preda all'accidia... Avrei cose da fare ma non ho voglia di farle...

(idem come sopra...)

Ok, adesso chiudo questo post... è dalle 11 di stamattina che è in lavorazione...
Non c'ho un c...o da scivere!...
Buona serata a tutti!

^_^

Riflessioni

2010-03-23T23:36:00.002+01:00

Altro post pieno di riflessioni. Oggi va così...
Mi rendo conto che la mi a vita sta cambando. O meglio, stanno cambiando i miei interessi verso il mondo e gli altri. E' da oggi pomeriggio quando sono venuta via da lavoro che ci penso: mi sono stancata di fare grafica, ed è ora che io cominci a fare qualcos'altro. Fotoografia. Stasera ho anche pensato di chiedergli di posare per me... Chissà se dirà di si... Verrebbero delle foto fantastiche. E' giusto come modello, e sono sicura che riuscirebbe a rendere bene l'idea che ho.
Comunque, riflettevo anche sugli amici: voglio bene agli amici che ho adesso, sia ben chiaro, ma credo non capiscano che ho bisogno di essere lasciata in pace. Adesso non ho voglia di sentirmi dire e ripetere cosa devo o non devo fare, e non ho minimamente intenzione di stare ai loro giochi o battutine. Ho mandato a cagare per molto meno.
E poi sono stanca... Ecco, probabilmene è proprio questo il punto: sono stanca. Ho bisogno di staccare un po' la spina, lasciarmi alle spalle tutti i problemi della vita quotidiana (lavoro, amici che litigano, incomprensioni via messaggio...). L'ultima volta che l'ho fatto (e di fatto era anche la prima) un po' mi è servito... Sono tornata a casa con più problemi di prima, ma non importava: aveva staccato con il mondo per 3 giorni (poi ho finito le provviste e mi è toccato tornare a casa, non aveva senso fare la spesa...).
Non so... sto pensando un po' troppo per i miei gusti. Ho troppe idee che mi girano per la testa che non so neanche io dargli un senso logico... Lui, lei, il lavoro... Che palle... Ultimamente ho imparato bene a non farmi troppi problemi, ma oggi non ce la faccio... Sarà la fine delle mestruazioni, sarà il tempo sempre più di m...a, boh...
Sono stanca e voglio cambiare vita! Ecco cosa c'è! Voglio cambiare vita. Questa sta cominciando a starmi stretta. Forse dovrei cambiare casa... Ma sono pigra e non ne ho voglia... Più che altro mi rompe dover andare in giro a vedere appartamenti...

O forse è solo il fatto che voglio riflettere su ciò che sto facendo, cercare di prendere delle decisioni per il futuro e sperare che siano quelle giuste e, forse, quelle definitive.
Di farmi una famiglia ormai c'ho rinunciato più di due anni fa.
L'amore è decisamente fuori questione: un po' perchè credo di averlo perso per sempre e un po' perchè sono convinta di non riuscire più ad amare qualcuno. Perchè io amo qualcuno quando darei la vita per quella persona: dò tutta me stessa senza chiedere niente in cambio, rischio la vita, prendo decisioni che mi rovinano piuttosto che far soffrire il mio lui. Lui diventa il mio mondo, la mia aria, la forza che fa battere il mio cuore, il mi sostegno. E il mio mondo è esploso, la mia aria è finita, il mio cuore è morto e non ho più sostegno. Questo è quello che succede quando ti innamori di una persona che poi ti lascia insultandoti e deridendoti. E questo è quello che mi è successo. Io non posso più amare perchè il mio cuore, la mia anima, il mio amore sono finiti quando lui ha detto che non mi voleva più, che non si fidava più di me. Io non ho più un cuore da far battere... E non lo dico perchè voglio la compassione altrui: è un dato di fatto, come è un dato di fatto che all'inverno segue la primavera. E non ci sto più neanche male a dirlo: ormai mi sono dimenticata anche cosa vuol dire soffrire.
Mi viene in mente il mito di Orfeo: l'uomo che per amore scese all'inferno per riprendere con se la sua amata e che per aiutarla nell'ultimo passo verso la salvezza si è dannato per sempre.
Ecco: io sono come Orfeo, sono scesa all'inferno, ma colui che amavo non c'era e nella ricerca mi sono dimenticata il fine ultimo. E adesso vago per l'inferno senza più ricordarmi niente e vedendo il passato come attraverso una nube tossica che mi corrode i polmoni. Ormai sono abituata al dolore, e qualsiasi cosa succeda per me non può far male più della mia discesa agli inferi. Perchè è vero che ci sono luoghi o persone che ti portano direttamente all'inferno, ma non sono loro il problema: è il percorso ad essere pieno di lame che ti lagliano, che si conficcano nella carne e lasciano segni che nemmeno il tempo riesce a far smettere di sanguinare. Poi arrivi enon ti ricordi neanche più da dove sei arrivato o chi ti ha mostrato la strada... Bella consolazione...

Quel tipo di amore

2010-03-23T16:21:00.007+01:00

Vorrei rimandare questo post pubblicato su WUM

http://womenusersmanual.blogspot.com/2010/03/firmato-e-proposito-damore.html

Beh, che dire... A me è successo, e devo ammettere che chiunque abbia scritto quel testo c'ha azzeccato.
L'Amore con la A maiuscola succede una volta nella vita, mai due... La prima volta ti uccide (soprattutto se l'altra persona se ne va sul più bello...) e non ci sara mai un'altra volta.
No, è inutile che dite "Ma daiiiiii!!! Non è vero!" oppure "Vedrai che ti ricapiterà...". No, non ricapita. Mai.
In compenso ci si può divertire senza nessun briciolo di rimorso o accortezza (oddio, le precauzioni sempre!).
Non so, oggi mi sento così: non sono malinconica o depressa... e probabilmente neppure incazzata (giuro che se mi risponde male un'altra volta la uccido! Sono stufa di prendermi carne per niente!), ma sto ripensando a quello che mi è successo e a quello che mi sta succedendo.
Non sono in una situazione facile, ma non mi faccio problemi. Oddio, spero non se ne faccia lui... o meglio, non vorrei se ne facesse!... E' complicato da spiegare ed è una cosa che risulta di difficile comprensione. Una mia collega oggi mi ha detto "Se fosse successo a me, vi riterrei due stronzi!". Io non la penso così, indipendentemente che in questo caso sia io una dei protagonisti. Credo nell'amore, credo nella fedeltà e credo fortemente nell'attrazione fisica, ma credo anche che queste cose possano finire (soprattutto la prima) o si possano evolvere. E l'evoluzione non è mai quella che ci si aspetterebbe.
Dai, diciamocelo: l'amore romantico e il "Vissero tutti felici e contenti" esiste solo al cinema o nei libri (qualche rara volta succede anche nella realtà, ma da entrambe le parti ci devono essere dei compromessi e soprattutto non è una cosa che viene così: bisogna costruirla)! Sono stufa di vedere coppie che si baciano come se fossero in un film, o si tengono per manina giusto per il fatto di far vedere in giro che loro "possono". Basta! E poi, c...o, non è questo l'amore!
Io sono l'ultima persona al mondo che dovrebbe parlare di queste cose (non so più cosa significhi amare qualcuno), ma ho delle idee a riguardo: tutti, e dico tutti, hanno la possibilità/volontà/tencia/rabbia/passione/e metteteci qualsiasi altro aggettivo che volete, di amare qualcuno. Tutti. Nessuno escluso. C'è chi lo fa per farsi vedere, chi per il semplice fatto che "fa figo", chi non vuole farlo sapere in giro, chi "ma, forse, vediamo...". Una volta un tipo ha detto:

- L'amore è diverso per ognuno, e ogni amore è diverso dall'altro. Ti puoi innamorare per i motivi più disparati e per altrettanti ti puoi allontanare. Nessuna esperienza è uguale ad un'altra.

Concordo pienamente.
Quindi non voglio giudici nè giurati. Diamoci un taglio. Viviamo la nostra vita senza osservare gli altri e non lasciamoci guidare da ciò che fanno nè tantomeno da ciò che dicono.
Finisco con un'altra citazione:

- We don't go anywhere. We just are.

^_^

Evviva la piscina

2010-03-18T17:37:00.003+01:00

Vi siete mai rese conto di quanto sia difficoltoso per una donna prendere come appuntamento fisso settimanale l'andare in piscina?!
Parliamone: non è tanto il fatto di mettersi il costume (se lavori devi portartelo via, non puoi mettertelo la mattina, perchè sennò fai i vermi ora di entrare in acqua...) e non è neanche il problema della cuffia (fidati: avrai sempre una ciocca di capelli che ti esce!). Il problema principale sono le mestruazioni (oddio, ho detto la parola tabù per eccellenza!! Scriverò qualcosa sull'argomento...): se sei fortunata e sei una di quelle a cui vengono regolarmente ogni 28 giorni, sai esattamente quando DEVI (perchè non è una questione di potere o non potere: devi!) saltare le tue nuotate settimanali (perchè si suppone che siano almeno due, sennò cosa c...o ci vai a fare). Altrimenti vai un po' a caso, portandoti via sempre la borsa con costume e accappatoio sperando che non ti facciano la sorpresina giusto quando ti stai per entrare in acqua.
La mia collega di ufficio, giustamente, mi faceva notare che non è che "devi" saltare le tue due belle nuotate: un tampax (altra parola tabù su cui dovrò scrivere...) e via! some se niente fosse. Eh, la fa facile lei! E anche qui le donne si dividono in due categorie: in quei giorni ti sembra di avere le cascate dei Niagare tra le gambe o una misera cascatina del ruscelletto dietro casa? Perchè, se proprio lo volete sapere, io appartendo alla prima categoria e non ho minimamente intenzione di risciare di nuotare lasciano la scia...
Capisco che non sia molto carino scrivere di questo argomento in questi termini, ma così stanno le cose.
E qui finisco. Non concludo niente (anche perchè sono solo dati di fatto, non c'è niente da concludere...), ma lascio qualche argomento in sospeso (vedi i due tabù di prima).
Provo ad andare in piscina...

^_^

Non c'è due senza tre...

2010-03-17T18:46:00.002+01:00

Ebbene si, sono qui a scrivere di nuovo...
Oggi va così...

Sono venuta via da lavoro alle 16.45, perchè non avevo più voglia di stare li. Tutto questo cazzeggio mi distrugge. E comunque devono venirmi, quindi sono pure poco presente e molto irritabile. Quindi me ne sono andata.
Dovevo andare dai miei a fare il costume (questa c...o di kimono per Inuyasha mi sta facendo diventare pazza) e invece sono venuta a casa a farmi un bagno... un lungo bagno rilassante... anche se la mia vasca non mi permette di rilassarmi grachè (è corta e bassa, quindi mi resta sempre qualcosa fuori dall'acqua).
Ho pure tirato pacco ad una mia amica, con la quale dovevamo andare a prendere un aperitivo, ma sinceramente non sono in vena di sentire paranoie, frasi del tipo "sono depressa" e "mi sento inutile"... Oggi non è proprio il caso!
Sono in preda ad una crisi mistica: vorrei cambiare lavoro, fare grafica mi ha stufato (non so se per colpa della Fiera o è proprio questione che non ne posso più) e vorrei buttarmi sulla fotografia. Sto facendo servizi fotografici ad amiche (ne ho fatti 4 fino ad adesso)... Ma c...o! Se fosse per me farei foto tutti i giorni! Uffa...
E poi voglio farmi altri 2 tatuaggi! Ma ho appena cominciato ad andare in piscina e la Ba non mi permetterebbe di saltare un mese...
eeeehhhh (sospiro)... Sono le 7... forse è meglio che vada. Mia madre mi aspetta per cena.

^_^

St. Patric's Day

2010-03-17T12:21:00.003+01:00

Oh oh oh!
Ma oggi è il giorno di San Patrizio!!!
Au... ma si fanno gli auguri al Paddy's Day?! O_o

...

2010-03-17T10:44:00.004+01:00

Non sono passaate neanche 24 ore e sono già qui a scrivere di nuovo...
Il problema è che non so cosa fare a lavoro! Siamo in emergenza, ma non c'ho un c...o da fare; non avendo niente da fare starei a casa (visto che posso permettermelo, perchè no?), ma qui pare che se non vieni non lavori e non ti impegni ERGO ti lasciano a casa come niente... Fantastico...

Che poi, non è che abbia molto da dire, alla fine ho detto tutto ieri...

Vado a fumare!

oh mio dio!!

2010-03-16T16:09:00.010+01:00

Beh, diciamocelo: sono passati due anni esatti (giorno più giorno meno) e sono ancora qui a cazzeggio!! EHEHEH!!
Però qualcosa è cambiato: sono decisamente più ottimista (almeno non mi deprimo come facevo due anni fa, ma all'epoca era un periodo veramente di merda...), sono maturata molto (non invecchiata, come dicevo allora; mi sono ripresa la mia età! 27 anni adesso me li merito tutti!), ho cambiato regime finanziario (si, insomma, lavoro in un posto dove mi pagano decisamente di più... ma TANTO di più!), ho cambiato macchina (il piccolo genio è morto in un pomeriggio di maggio dell'anno scorso, lasciandomi praticamente a piedi... adesso ho il mio piccolo Jarvis!), ha cambiato amici (quelli che conoscevo prima li ho mandati tutti a c...e, con rotolo di carta igienica annesso) e ho cambiato gusti modaioli (mi vesto decisamente meglio di una volta, anche se il mio guardaroba è praticamente lo stesso... a parte qualche lussuosa eccezione!).
Di testa sono rimasta praticamente la stessa (odio la politica come una volta, ma se proprio devo piazzarmi a destra o a sinistra, preferisco di gran lunga la seconda): amo ancora gli amici (come dicevo prima sono cambiati: questi mi vanno decisamente meglio!), amo stare il più possibile a letto (a dormire, cosa avete capito... ma se ci fosse qualcuno non dormirei così tanto!), amo lavorare poco (e chi non lo desidera? io, ovviamente, mi sforzo sempre di raggiungere questo grandissimo traguardo, e con il lavoro che faccio adesso, posso almeno permettermi di decidere QUANDO lavorare) e amo con tutto il cuore viaggiare (ultimamente non l'ha fatto molto, ma ad aprile vado a Firenze a conoscere gente nuova conoscuta in un forum e a giugno vado in Svizzera: festival di 3 giorni di musica rock e fiera di non mi ricordo cosa. A Pasqua dovevamo andare a Vienna, ma non abbiamo più organizzato niente, quindi credo andrò in montagna).
Insomma, sono una giovane donna in carriera con tutta la voglia di vivere e fare nuove esperienze (non sessuali, quelle che ho avuto mi bastano e mi avanzano...)! Una sola pecca credo di avere: credo non riuscirò più, mai più, ad innamorarmi... ma non è poi così male! :) "Da soli si stà bene" continuo a ripetermi... Non so se ci credo o no, ma per il momento va bene così! XD

Beh, cambiando argomento... Ho ripreso in mano questo bellissimo blog (tra l'altro lascerò i 3 post che avevo scritto: li voglio li come monito...) perchè ultimamente non c'ho un c...o da fare a lavoro e ho deciso che scrivere mi appaga molto. Quindi scriverò tanto!! Magari metto anche il link sul forum così la gente viene a leggere quello che scrivo e commenta... o anche no...

Hanno appena aperto la porta del mezzanino (spiegazione: nel corridoio su cui si affaccia il mio ufficio, a metà parte un'altro corridoio che porta fuori; quello è chiamato "mezzanino"): si sente la musica soave di una messa...
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Dicono che tra due ore apparirà la Madonna
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Che palle...

Beh, vado a fumare (ebbene si, questo non ho smesso di farlo. In compenso ho smesso di bere, o meglio non bevo tanto quanto, cunta chinte, bevevo prima...). Ci sentiamo per i prossimi aggiornamenti!!
Ciaooo!!

^_^

Un po' di tatto non guasterebbe!

2008-03-11T00:26:00.002+01:00

Non credete che il tatto sia la miglio virtù???

Peccato che ce l'abbiano in pochi!!!!!

La felicità, la gioia, il riso e la giovialità sono belle cose, certo...

MA QUANDO C'E' QUALCUNO CHE STA MALE E' MEGLIO EVITARLE!!!!

Odio la gente che ride e che urla!!!

Mi da un fastidio tremendo!!!

Vantarsi di sbornie e figure di merda in giro non mi pare una fonte di felicità!!

Come faccio a cambiare vita se sono... Non importa...

Vorrei andarmene, cambiare città,nazione magari...

Non sopporto più di essere circondata da persone infantili... No, non sono loro ad essere infantili... Mi rendo sempre più conto che sono io a non avere la testa di una che ha 25 anni... Ogni tanto mi sembra quasi di averne 80, di anni... Essere arrivata ad un punto in cui non puoi più far niente, in cui ti lasci vivere senza dover obbligatoriamente sorridere al mondo...

Mi ero appena ripromessa di non dire più niente del genere: vedo che riesco sempre a mantenere le mie promesse!...

Io sono solo stanca... Vorrei semplicemente un po' di serenità...

Serenità... Non mi pare di chiedere molto...

taglio netto col passato... Voglio dimenticare...

2008-03-10T21:42:00.002+01:00

Stasera mi sono ritrovata a pensare a ciò che sto facendo della mia vita... Praticamente un cazzo...

E' terribile non sapere che cosa fare della propria vita, ma negli ultimi mesi ho sbagliato troppe volte, e adesso so cosa NON fare della mia vita!

Come prima cosa ho tagliato i capelli: non proprio come li volevo io (praticamente nulli!) ma abbastanza corti da ricordarmi che devo cambiare testa!

Poi non credo mi innamorerò più... E' un sentimento troppo forte per poter essere tenuto solo da una persona. Bisogna essere in due, e al giorno d'oggi è terribilmente difficile trovare una persona affidabile. Invidio le persone che hanno trovato la loro metà...

E' vero: due metà della stessa mela... Io l'avevo trovata... Peccato la sua metà avesse il verme...

Comunque!

Nuova vita, dicevo. Devo, altrimenti non è più finita.

Due settimane fa mi hanno dato il bel servito a lavoro, e già la settimana scorsa ho fatto un colloquio. E' andato benissimo! Starei già lavorando se non fossi stata così attaccata alla mia partita iva... Comunque lunedì prossimo mi dovrebbero richiamare e dovrebbero dirmi se mi hanno preso oppure no. Mia madre dice che dovrebbe essere la volta buona... Ci azzecca sempre, lei...

Beh, vado a guardarmi Edward Mani di Forbice.

'Notteeeee!

nuova vita...

2008-02-29T12:21:00.002+01:00

Ciao a tutti!

come potete vedere ho rimesso a nuovo il blog, sperando in un cambiamento decisamente positivo nell'intera esistenza...

sono troppo catastofica? =) beh, forse si...

comunque d'ora in poi cercherò di tenere aggiornato il più possibile questo mio diariuccio online, sperando che qualcuno passi a vederlo...

a presto!

^_^